В настоящее время огромное количество самых различных рейтинговый агентств составляют свои списки известных мужчин, которых причисляют к «самым красивым».|
| Анекдоты от 02 августа 2011
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
................................... Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются. .................................. АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы) .................................. Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом. .................................. Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. .................................. Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать. .................................. В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента. .................................. На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей"! .................................. - Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке? - А он влепит тебе пощёчину. - Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!". Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде. - Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"? - Потому что это и в самом деле был Рабинович! .................................. Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву... .................................. - Сегодня соседи хотели пожарных вызывать! - А что случилось? - Захотел я поесть... - Дальше можешь не рассказывать. .................................. "Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз. .................................. В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки. .................................. Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник. .................................. Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. .................................. Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен. .................................. Происшествие. Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный, цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент. .................................. Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить? .................................. МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле! .................................. Хозяйка публичного дома затеяла ремонт. В частности, ей надо было построить перегородку. Наняла рабочего - грузина, договорилась с ним о цене ремонта - 1000 долларов. Через неделю все было готово, рабочий пришел, чтобы получить деньги, но хозяйка ему говорит: - Слушай, на этой неделе был ремонт, не было клиентов почти, давай я тебе деньги через неделю отдам? - Ладно, хазайка, сматры мнэ, чэрэз нэдэлю нэ отдашь, я сламаю тэбэ эту пэрэгородку! Рабочий приходит через неделю... - Хазайка дэнги давай! - Слушай, на этой неделе тоже не было работы... Зайди еще через неделю. - Всо, щас сламаю пэрэгородку! - Погоди, давай так: возьми любую мою девочку, делай с ней что хочешь и мы с тобой в расчете. - Дэвюшка стоит 100 долларов, где еще 900? Давай 1000 долларов или я ломаю пэрэгородку! - Ладно, пойдем со мной, делай со мной что хочешь, только перегородку в покое оставь. - Ладно, пашлы. Заходят в комнату, хозяйка ложится на кровать. - Хачу тэбе палэц в пизду засунуть! (засовывает указательный палец хозяйке во влагалище) - Хачу тэбе второй палэц в жопа засунуть! (засовывает большой палец хозяйке в анальное отверстие, затем хватает ее двумя пальцами изнутри и кричит: "Гони 1000 долларов или я сламаю эту пэрэгородку!!!" .................................. А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.
Информация
|
МОДА И СТИЛЬ |
В настоящее время сложно найти мужчину, который бы не восхищался красотой Моники Беллуччи, успевшей стать всемирно известной актрисой и успешной моделью. 
Буквально все с возрастом начинают сравнивать себя, точнее свою внешность с внешностью своих ровесников. При этом обращая внимание на количество морщинок и седины, 
Несравненная Алла Борисовна Пугачёва - примадонна и живая легенда, которая остаётся на отечественной эстраде и в российском шоу-бизнесе на протяжении последней четверти века. 
Сергей Бодров надолго останется не только в памяти, но и в сердцах миллионов наших соотечественников, как один из самых талантливых актёров кино.